憂鬱（希望是第一也是最後一篇。）

我知道我在這裡打這篇可能會被嘴之類的，但抱歉我還是打了這篇文章。 同樣也有憂鬱傾向的朋友們或許可以把這篇主角換成你們。 我有憂鬱症，其實我很明白我早該看精神科的，但我怕， 是啊就孬， 我怕別人的眼光，怕帶給家人朋友困擾，害怕成為自己最不喜歡的樣子，雖然好像已經是了哈哈。 再最難熬的那些日子總是哭，有著結束生命的想法，但我又不甘年紀輕輕就跟死神走， 支持著自己活著的力量就是畫畫跟相信著有人是愛我的， 雖然看著窗外走到陽台都很想跳下去，進廚房又想拿起菜刀，看見馬路上橫衝直撞的車子很想走進去，但我努力的在跳下去前先躲回房間，接下來就是迎來最後真會流淌的眼淚， 每個夜裡偷偷的哭，對我來說日子依舊很難過。 有人和我說過： 「妳已經很好了，有很多人沒飯吃、肢體殘缺，妳應該想開點，妳已經很好了。」 難道因為我有飯吃我就不能難過嗎⋯？難過是不能比較的吧？ 也曾再哭的一塌糊塗有人受不了的時候他對著我嘆道： 「妳為什麼老是那麼負面，開心點不行嗎？」 「我真的不懂妳在生氣什麼，很委屈嗎？」 甚至還有人拿著「憂鬱症」這三個字像開玩笑一樣的和我講（後悔不已和學校周遭的幾個人說憂鬱症。）， 其實很多時候我只是想要一個擁抱，我希望你能抱抱我，跟我說沒事的，一切都會好的， 而不是說我憂鬱「不應該」， 要是不能諒解，當我要求你的同情這樣行嗎？ 或許你不知道，但我會願意和你講代表我真的很相信你，你是我生命的動力。 還是你其實不想要我信任你⋯？其實我是你的一個麻煩⋯？ 其實現在的我知道，他們其實也懶得理我了， 因為覺得煩吧，我也不清楚，至少我還沒放棄自己，這樣就夠了吧。 / 前陣子過的還行，但夜晚仍然很討厭， 很久沒有想死的念頭了， 但最近又出現了一點，白天很累晚上又再哭了， 所以我努力的再改變，不去理會那些惡意話語， 我也意識到不要強迫自己社交，雖然我在大家眼中就是一個很幽默風趣的女生， 但真實的我其實不怎麼喜歡說話只會畫畫讀書還自帶奇怪笑點， 現在的我正逐漸不再去迎合任何人，當回原本的我，我也因此感到很開心。 最後謝謝看了把文章看到這的豬友，雖然這篇沒什麼意義可言。 希望大家都能每天開開心心🧡。