很長的發洩文，和精神病相處的日常

別人的家是避風港，我家是風浪的尖端。 我家有我媽，和一個精神疾病的姐姐，我恨不得那個姐姐趕快消失，她從小是受過傷害，我也遭遇了，但我沒她這麼自私，傷害她的是別人，她卻把所有過錯都怪罪於媽媽，死勁折磨媽媽，把外人對她的傷害，加到愛她的家人身上，利用家人對她的愛，任意傷害家人！只會裝可憐、哭、情緒勒索！ 她有很嚴重的潔癖...應該說強迫症，因為她也沒多乾淨，大學我住外面，每次回家看到廁所都是髒到連我這麼不愛乾淨的都看不下去，媽媽幫她整理也說房間一層灰，潔癖？笑死人！然後她曾經去過別的國家，說寧願死也不願回來，當時我開心極了好嗎，但還不是又厚臉皮回來！沒能力還自以為是！ 動不動就使喚媽媽，一下這個髒了要全洗，床上髒了要全部換掉，住在家裡不會幫忙做家事，把自己當公主一樣吃好用好！我是沒資格說她沒錯，因為我暫時也是廢物米蟲，雖然我有自己的打算，目前也在準備考試中，期限到如果考不上也是得拼命找工作，至少寄人籬下，或許偶爾是有脾氣，但我有自知之明，知道是自己該低聲下氣，至少幫忙一些家事，能幫忙就幫，而她是把自己當大小姐一樣，發作起來連我媽都說很想殺了她，根本是個惡魔，裝可憐裝病，覺得自己生病了沒辦法規劃自己的人生但可以看漫畫打遊戲？ 而她發作的樣子，舉最近的一次，是她說她腳碰到馬桶，她忘記擦就躺上床，她覺得髒了，因此床上所有東西，全部塞給我媽要她重洗，一次拿這麼多，我媽就沒拿好，被子碰到「房間外」的地板上（我家是脫鞋子的）但她就是覺得髒了，我媽已經習以為常，覺得算了，髒了再洗就好，但她就是不能接受，歇斯底里，她覺得就是我媽的錯，就是我媽沒拿好，就是我媽不小心，然後就在那邊一下子哭，還摔玻璃杯，摔的到處都是碎玻璃，然後把我媽的被子拿去丟在我家大門脱鞋子的地方（就是放外出鞋，髒的那裡），說是你把我被子弄髒的，所以我這麼做剛好而已，看到這邊真的很想問問大家，這麼想殺人是我的問題，還是你們覺得我應該再更容忍，我是真的希望她消失，跳樓會影響住戶不行，給車撞那撞他的太倒霉也不行，懇求老天讓她一個情緒失控去跳海跳河吧拜託！ 對，好我沒殺她，但我就是忍不了不嗆她，我說你想死就去死，沒人攔你！拜託你去跳海，當初說你寧願死在日本也不要回來，笑死到底要不要臉，只會用死情緒勒索，好吧我講到跳海她就跑出門了，然後我是真心祈禱她死，但她這個狀態要是出事我們還要付社會責任，有這種家人真的衰到爆炸！加上她如果在大樓跳樓，變成凶宅，還有其他住戶我們可賠不起，不得已只好報警，然後跟警察一起去找她，但沒找到，說實在發生這麼多次，每次都馬她情緒冷靜下來，或者肚子餓，就自己厚臉皮回來了，有夠好笑，事實確實如此，然後就開始哭，說她沒辦法控制脾氣。但為了公共安全還是報警（嘆） 更上一次，是我媽固定幫她擦她覺得髒的東西，但人難免會疏忽，我媽一個沒注意，用沒擦過的手或東西，又或者說「她覺得是」髒的東西，碰到她，或者碰到她房間的東西，就開始發作，大發脾氣，輕則和我媽吵架，重則破壞家裡東西，躲廁所不出來，不然就是全身沒穿跑出去（因為她在家裡不穿衣服，然後生氣就直接出去） 她認為我媽就是一定要遵守她的點，不然就是我媽的錯，而她自己都會不小心忘記擦了、或者她自己都會失誤了，對我媽卻得理不饒人，有次她們爭吵，她說「不是你的問題難道是我嗎？」 我心想「這不廢話？誰消失了問題就解決，不就是誰的問題！媽媽消失了你依然覺得東西是髒的，但你消失了我們都輕鬆了」對然後因為我媽不讓我刺激她，所以沒能說出口ㄏ。 而且每次我媽隔天有事需要早睡，她都剛好那晚發作，吵著東西髒了，吵著全部換掉，全部都要洗，然後還得全部都要我媽幫忙，好手好腳跟個廢物一樣？上次我媽隔天要打疫苗，畢竟疫苗也是有人死掉，我一直要她早點睡，然後她就在那發作，而我叫我媽不要理我媽也講不聽，就是硬要安撫她，硬要幫她，然後那天也一夜沒睡。 說實在都鬧這麼多次了，其實解決方法就是都不要理她，放她自生自滅，她自己發完瘋，冷靜過後，就自己又好了，但我媽就是很奇怪，就是一定要去問一下，然後就是一定要去和她講話，不理他還好，一有人理她越歇斯底里、越無理取鬧、甚至越覺得是別人虧欠她！ 我媽就認為她也很可憐， 確實啊但可憐之人必有可恨之處， 我從小身體不好，我媽說她就講過她希望變成我，我真的覺得很可笑，但確實我無法體會她的感受，說實在我也不想體會，憑什麼別人一定要理解你，那你理解過我嗎？你有替別人想過嗎？就是自私自利的人才會等著別人理解，以自我為中心，放大自己的感覺忽視別人的感受，我有多想擁有一個正常的身體，我多希望像普通人一樣，但這是我自己應該調適的，而她一個正常人，努力把自己變成一個不正常的，真諷刺！ 說實在她就只是想引人注意，她根本就沒有嚴重到生病，但她希望被注意，希望自己有病，希望媽媽「只關心她一個人」，有一陣子她有乖乖看醫生，醫生診斷是認知問題，因為她想裝病，裝到最後就變真的生病。 而她現在也不看病，在家就像一個定時炸彈，不知道什麼時候又要發作，對我來說她的存在就是比垃圾還垃圾，比垃圾還髒，比屎還臭，因為她我家一天到晚得報警叫警察，有夠浪費社會資源！毫無用處的廢物！ 真心希望安樂死可以合法化，包含對這種沒救的精神病人，我所謂的沒救，是指，事實上她自己也根本不希望自己好起來，她根本就沒有想讓自己好起來的想法，她希望永遠被呵護，被關心，她沒看醫生前她還沒這麼嚴重，看了醫生她就有種「我就是有病，所以我可以這樣無理取鬧，我這樣是正常的，因為我有病，所以你們都要讓我、都要理解我」的感覺。我是認為她本人都不想變好了，治療再久都沒有用。她一開始就是被強制送醫的，也不是自己想治療，有些人自己覺得有問題，自己有想好起來，努力配合治療，這我覺得看得到努力，都是有救的，但她可不一樣。 或許講到這裡，類似廢死那類的，會覺得我憑什麼剝奪她的生存權，我認為人權是在於你可以控制自己的情況下，又或者不干擾別人的情況下，現在的法律就是放任一堆精神病患出來亂走，然後剝奪我們這些小老百姓的生存權，努力生活還要戰戰兢兢，就好比火車殺警案，超商挖眼珠，法官依法判決好沒問題，但有問題的就是台灣的法律跟政策，都確認有精神疾病了為什麼不能把有精神疾病的人好好的管制起來，人身自由很重要，那路人最基本的生命安全也很重要好嗎！我姐有次強制就醫也被醫生判定需要住院，然後！住院還需要她本人同意！她當然不同意！笑死！然後又回來了，一到家下車就跑掉了，就因為她沒有實質上的自傷傷人，所以等到她真的做了才能關？所以等到哪天她喪心病狂ㄏ... 她以前就動不動講「全部的人都該死」 也曾經在全家一起去外面餐廳吃飯的時候，很正常的情緒和氣氛下，看著我和我媽說「我昨天做夢我把你們都殺了」對！然後因為她只有用講的！那天晚上我和她就吵起來了，因為我學她說，真希望你死掉，然後她就受不了了，她覺得我一個家人講這種話，我整個黑人問號，你講可以我講不行？哦對這件事是在她還沒看過精神科，還有點把她當一般人看待的時候，不然我何必跟一個神經病計較呢，就是第一次聽到家人可以莫名奇妙說出這種話當時真的覺得..ㄏ 畢竟曾經我跟她是可以手牽手逛街的關係呢... 然後一開始的心理諮商還有每一次的報警，他們也只無奈的和我們說，我們只能保護好自己，依我觀察，每次她大鬧後，因為我媽也沒辦法的情況下，都不要理她，她就自己好了，所以我認為反而讓她一個人生活，根本沒問題，如果說是社會安全疑慮，我覺得更沒差，她要傷人她現在一樣能跑出去，重點就是她就是針對我媽，她就是想要依附著我媽，完全不打算靠自己努力，越活越變小孩，越來越喪失生存能力！但我媽就是放不下，我媽越要幫她，她反而越來越嚴重，從一開始我媽負責幫她洗所有東西，然後當時有在看醫生，所以我媽就是認為給她一點時間，覺得她就是生病了，然後因為她自己也覺得哦我就是生病了，所以她越來越不能忍受「她認為的髒」再來還要我媽幫她擦手機，到後來甚至不能自己關水龍頭、關燈，洗完手，水放著流，叫我媽幫她關，因為她覺得那些是髒的，聽到這個我心裡整個笑死，你整個人整個心最髒好嗎！然後動不動就在那邊哭說，你根本不懂我的感受，那你懂我們的感受嗎！有夠自私！我看到你就噁心想吐你怎不消失？反正越幫她她根本整個生活能力喪失，我個人是這麼認為，就是因為有人可以讓她任性，所以她才有辦法這樣無理取鬧，之前她大鬧脾氣，不讓別人幫忙，我媽想說讓她冷靜不要理她，結果她還不是自己又可以了！ 長期真的心好累好無奈，甚至我也想把脾氣怪罪到媽媽，真心覺得我媽就是罪魁禍首，有時候真的氣到覺得我媽根本活該，甚至就是她養出這樣一個廢物，就是她寵出來的，氣到寫了好長一串想要發給我媽，但又覺得太傷人。如果你們有這樣的家人，會怎麼樣呢？我好幾次叫我媽不要理她，我媽就是放不下，或許吧...畢竟自己的孩子，但我認為越幫她就是再害她，有次我媽很無助的時候，對著我說，還好還有你在我身邊，但我當時真的很生氣，我跟我媽說，你現在就像是想把她從地獄拉出來，但事實是你在被她拉進去，然後我也要被妳拉進去，如果你不放手，那我只能放棄你，要去地獄你們自己去！很傷人，但我當時真的快受不了，每天生活在這種氣氛下。我認為就是你沒放手讓她成長她才變成現在這個樣子。然後你還是一樣讓她予取於求為所欲為！然後你依然執迷不悟！ 她已經30歲，可以吃好喝好，擦保養品，好手好腳沒工作卻覺得理所當然？覺得自己有精神病有理由可以不工作，說實在我現在也就是一個廢物，是沒資格說她，但沒工作我覺得有夠羞恥，只想趕快回歸正常一般人生活，而她卻是把自己當大小姐，生活用品全用家裡，覺得自己有病什麼都不能做但卻可以打遊戲？ 不工作可以，說實在不知道是家庭關係影響還是，我跟我姐都是有點人群恐懼，對於走出去會很害怕的類型，好，你不工作，妳起碼有點人生規劃，至少裝個努力的樣子吧，但你除了使喚媽媽，任性妄為，自己的問題還理直氣壯？我沒有工作，準備考試的期間，我幾乎丟了我所有的朋友，我覺得沒工作太丟臉了，沒能力就該認命，而不是沒能力還自以為是，真夠噁心！ 我已經太過厭世，包含許多個人情緒，可能比較不理智，但就想發洩一下，暫時沒有辦法改變現狀，只能認命，曾經真的覺得活著很痛苦，不是想死，而是不想活著，但我蠻相信因果，再想要是這輩子沒還完就走，阿下輩子不就還要再見這個垃圾？只希望能撐過這輩子，把該還的都還了... 她從以前就性情怪異，曾經我覺得她很孤單，應該拉她一把，帶著她和我朋友出去玩，但現在覺得她就是活該沒朋友，她不能容忍別人犯一點點的錯，但她自己是有多完美？以前覺得她在學校被排擠，是運氣不好，去職場被排擠，我也依然站她那邊，而後來我再回去看，如果連家人都受不了，何況是不認識的陌生人，所以原來並非所有排擠人的人都是錯的，或許是被排擠的人讓人討厭到無法靠近！她過去做過最安穩的工作，也只有那種大部分都是男生，但因為她是女生！就捧著她的，這種而言對她來說才是朋友，不對，她也不把他們當朋友，而是可利用之人。噁心！ 我以前和她關係也是挺不錯的，後來大學住了外面四年，再一起住，開始覺得她的行為很討厭，漸漸的覺得很厭惡，現在是對她她整個人、聽到她的聲音都覺得噁爛。很想問是我太不體諒病人，太沒家人愛，太小氣，還是？ 如果是別人會怎麼做呢？ 自己搬出去？留媽媽自己面對？ 帶著媽媽搬，說服媽媽讓她自生自滅？ 維持現狀互相傷害？ 人生好難... 但我大概還是不會放棄我媽吧 其實方法我也是知道，我只能儘快強大起來 穩定好自己的工作，才有辦法保護媽媽